最近，有位职场妈妈找到我咨询。她一脸焦虑，跟我说每天在职场和家庭之间忙得晕头转向，特别疲惫。工作上得努力完成任务，回到家还得照顾孩子。孩子要是不听话，她就忍不住发火，可事后又特别自责，觉得自己不是个好妈妈。还有对新婚夫妻也来过，他们抱怨在磨合期矛盾不断，互相觉得对方变了，不再像恋爱时那样无条件包容自己。看到他们的情况，我就一直在想，为啥有人坚信没有无条件的爱呢？
其实，价值交换理论能很好地解释这个问题。在亲子关系里，很多家长表面上是无私地爱孩子，但实际上存在隐性期待。就像我有个咨询者，她对孩子的学习抓得特别紧，给孩子报了好多辅导班。孩子成绩好，她就特别高兴，对孩子各种夸奖和奖励；可要是成绩不好，她就会生气、批评孩子。这其实就是一种价值交换，孩子用成绩来换取家长的爱和认可。在伴侣关系中也是如此，新婚夫妻在蜜月期，彼此都努力展现自己好的一面，希望得到对方的爱。但时间长了，要是一方觉得自己付出多，得到的回报少，矛盾就来了。比如丈夫辛苦工作赚钱，希望妻子能把家里照顾好；妻子也上班，还得做家务带孩子，觉得丈夫不理解自己，这就是彼此的隐性期待没得到满足。
自我觉察清单：大家可以想想，在自己的亲子或伴侣关系中，有没有类似的隐性期待？当对方没达到自己的期待时，是怎么反应的？
说完价值交换理论，再来说说阿德勒心理学里的“课题分离”，它对情感认知有很大的重构作用。就拿那个职场妈妈来说，她把孩子的成长和自己的价值绑在了一起，孩子表现不好，她就觉得是自己失败。实际上，孩子的学习是孩子自己的事情，妈妈可以引导，但不能把责任全揽到自己身上。要是能做到课题分离，妈妈就不会那么焦虑，孩子也能更自由地成长。再看那对新婚夫妻，他们都希望对方按照自己的想法改变，这其实是干涉了对方的课题。每个人都有自己的生活方式和成长节奏，强行改变对方只会让关系更糟。如果他们能尊重彼此的课题，不过多干涉，关系可能会好很多。
自我觉察清单：在自己的人际关系中，是不是把别人的事情当成了自己的？有没有尝试去控制别人，而不是尊重对方的选择？
除了理论上的，不同人生阶段，爱的条件性也会发生变化。职场妈妈在育儿焦虑中，她对孩子的爱可能更多地和孩子的成长挂钩，希望孩子健康、学习好。这是因为她在社会化进程中，既要承担职场角色，又要承担家庭角色，她的情感需求是孩子能让她少操心。新婚夫妻在磨合期，他们对爱的需求是对方能理解自己、包容自己。随着年龄增长，到了中年，人们可能更需要伴侣的陪伴和支持，对爱的条件可能变成了稳定和安全感。
自我觉察清单：回顾自己不同阶段的情感需求，能发现哪些变化？现在对爱的条件是什么？
既然知道了这些，那怎么建立健康的情感认知呢？首先要认识到爱的条件性是正常的，不要过分苛责自己和他人。然后学会课题分离，尊重别人的选择，也做好自己的事情。在亲子关系中，多关注孩子的感受，而不是只看结果；在伴侣关系中，多沟通，表达自己的需求，也理解对方的需求。我在咨询工作中也不是每次都能完美解决问题，有时候也会判断失误，但我一直在努力学习和成长。希望我的这些经验能让大家对爱有新的认识，建立更健康的情感关系。
